¿Cómo subir el rating de la CNN...

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Cuatro: que Jorge Gestoso lea Panorama Mundial disfrazado de muñeco y que entre noticia y noticia llame a sus parientes "Telomín y Telomando" o si prefiere a “Tenquijo y Tencajo”. El efecto será más o menos el mismo.

Cinco: que la Patty Janiot lea noticias con faldita corta metida en una cabina al estilo del "ciclòn millonario". Recomendable sería adornarle los calzones con un letrero que dijera "la CNN es nuestra, okey".

Seis: búsquense una geisha pero que sea chilena. Una original no les servirá de nada. Aquí tenemos un modelito disponible. Si la quieren deben apresurarse porque andan tras ella un tribunal japonés y el juez de policía local de Cabrero que la acusa de transitar a 200 kilómetros por hora y sin carnet.

Siete: en materia de finanzas pudiéramos recomendarles unos tremendos especialistas. Lamentablemente, por ahora, están sometidos a proceso e impedidos de salir del país. No vayan, por motivo alguno, a contratar a un señor de apellido Jordán porque aquí lo acusan de haber dejado la embarrada en un canal muy pío.

Ocho: búsquense un Willy Flavour, pero más simpático. El nuestro es como el pesado del curso, anda a porrazos con medio mundo. En suma, un paquidermo en cristalería. Tampoco se les ocurra llevarse a Ponce Candidato o a otro insoportable que se hace llamar Yercopuchento.

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